| |
1. CAMÕES
Nem na biblioteca o aluno Caco, metido a intelectual, dava sossego
ao professor.
- Mestre, se Luís de Camões fosse vivo hoje, ainda
seria considerado um fenômeno?
O professor, já irritado com a petulância do garoto,
respondeu:
- Sem dúvida!
- Como o senhor pode garantir isso?
Louco para dar uma lição naquele aluno chato,
o professor devolveu:
- Para início de conversa, se Camões fosse vivo
hoje, ele estaria com quase 500 anos!
2.
A VELHINHA E O ESQUELETO
Zequinha subiu até o velho e empoeirado quarto da avó
e começou a bater papo:
- Vovó Rosa, o que é amante?
A velhinha levou um susto. Bateu a mão na testa, como
quem se lembra de alguma coisa, e foi correndo até o
armário. Puxou a maçaneta. A porta se abriu com
um rangido de dobradiças emperradas por décadas
de ferrugem e, lá de dentro, caiu um esqueleto.
3.
O MÉDICO E A GAGUEIRA
Ao receber uma senhora com a filha no consultório, o médico
perguntou:
- Sua filha sempre gagueja dessa maneira?
E a mulher:
- Ah, não, doutor, só quando quer falar.
4.
PETULANTE
Homem culto e com espírito humorístico muito aguçado,
o Barão de Itararé um dia foi acusado de petulante
por um amigo.
- Petulante, eu? Por que? Eu nem mesmo sei inglês!
- O que têm a ver os ingleses com isso?
- O maior exemplo de petulância nos é dado pelos ingleses.
Pode reparar que eles só escrevem com maiúscula “I”
e “God”.
5.
AMIGOS
Um dia, sol raiando, o sentinela de um general descobre um bando
de índios se aproximando do forte e dá o alerta:
- General, general! Índios à vista!
E o general, lá de dentro do forte, pergunta:
- São amigos?
- Acho que sim, general. Estão todos juntos!
6.
ADÃO E EVA
Bastante conservador e austero, padre Carmelo ensinava catecismo
aos alunos:
- Nosso pai mais antigo, nosso primeiro pai, foi Adão. E
nossa primeira mãe foi Eva...
Nisso, Joãozinho o interrompe bruscamente:
- Não é verdade!
O padre, irritado, perguntou:
- O que é que você sabe disso menino?
E o garoto, todo senhor de si:
- Meu pai contou que nós descendemos dos macacos!
Padre Carmelo parou, pensou um pouco e retrucou:
- Olhe, Joãozinho, os seus problemas de família não
nos interessam!
7.
DOR DE CABEÇA
O clínico pergunta à paciente, enquanto mede sua pressão
arterial:
- A senhora está dormindo de janela aberta, como eu recomendei?
- Sim, doutor.
- Bem, então a sua dor de cabeça deve ter desaparecido.
- Imagine, aumentou. Minhas jóias é que sumiram!
8.
TER FILHOS
Mariana fez uma excursão ao Jardim Botânico juntos
com os coleguinhas da escola. Na volta para casa, perguntou:
- Mamãe, já posso ter filhos?
- Santa Inocência, minha filha, claro que não, você
só tem 7 aninhos!
E a menina, aliviada:
- Ufa! Ainda bem!
9.
PASTEL
Gozador, Dudu chega à pastelaria e pergunta:
- Por favor, o senhor tem aí um pastel quentinho?
- Saiu agora mesmo.
- Que pena – lamenta Dudu. – A que horas ele volta?
10.
ELEFANTES
Exército inglês na Índia. Toca o telefone do
médico:
- Doutor, faça o favor de vir até a barraca número
13. O sargento bebeu demais e...
- Já sei, está vendo elefantes, não é?
- Pelo contrário, a barraca está cheia de elefantes,
mas ele não está vendo nenhum.
|