21. A MONARQUIA
Perguntaram ao excêntrico pintor espanhol Salvador Dalí
qual seria a melhor forma de governo.
Ele responde:
- A monarquia, sem sombra de dúvida. Um rei, com um
mandato ilimitado, tem a vida inteira para governar. Por isso
não precisava de rombos gigantescos no tesouro. Pode
roubar mais calmamente.
22. GRÁVIDA
Alexandra, com a pintura um pouco borrada, entrou num ônibus
lotado. Como ninguém lhe oferecia lugar, pediu a um
homem que estava sentado:
- Será que o senhor não cederia seu lugar a
uma grávida?
- Grávida? Desculpe, mas a senhora não parece
nem um pouquinho. Está grávida há quanto
tempo?
- Há uma hora, mais ou menos.
23. IMPRESSÃO DIGITAL
Um homem que acabara de ser operado comentou com o amigo:
- Aprendi muito enquanto estive internado me recuperando da
cirurgia no hospital. Por exemplo, você sabe por que
os cirurgiões usam luvas de borracha?
- Não – respondeu o outro.
- Para não deixarem impressões digitais.
24. ZEUS
A mulher, já irritada com o tempo que o marido passava
diante do espelho pela manhã fazendo a barba, passando
a loção, amaciando a pele e não-sei-mais-o-quê,
reclamou:
- Arlindo, pare de ser tão narcisista!
- Você sabe que de todos os deuses gregos, não
é com Narciso que eu mais me identifico.
- Ah, não? – perguntou a mulher.
- E com quem você se identifica mais, então?
O marido cínico:
- Com Zeus!
25. ADULTÉRIO
Perguntaram ao escritor H.L. Mencken o que ele achava do adultério.
Muito conhecido por suas frases ferinas e sarcásticas,
ele pensou um pouco e respondeu:
- O adultério é somente a democracia aplicada
ao amor.
26. LETRINHAS
Dona Carlotta resolveu dar a primeira aula de educação
sexual, e os alunos ficaram todos muito interessados, fizeram
muitas perguntas. A uma certa altura, Diego, tentando mostrar
que havia entendido perfeitamente a lição, comentou:
- Então o nenê sai da barriga, não?
- Exatamente – disse dona Carlotta.
- E de onde saem as letrinhas, então? Eu desmontei
a caneta inteirinha e não saiu nem um “azinho”.
27. TAXISTA
Cacilda e sua filha pequena estavam andando de táxi
no meio da cidade quando passaram por uma zona de meretrício.
A menina, interessadíssima, perguntou:
- Mãe, o que essas moças todas estão
fazendo na calçada rodando a bolsa?
- Bem, minha filha – contemporizou a mãe –
elas estão esperando os maridos voltarem do trabalho.
- Que é isso, minha senhora – intrometeu-se o
motorista – fale a verdade para a menina. Essas aí
são prostitutas, garota!
Cecília ficou toda envergonhada, mas a menina nem notou
e continuou perguntando:
- E elas têm filhos, mãe?
- Têm sim.
- E o que os filhos delam fazem? – Dirigem táxi,
minha filha.
28. EQUIPAMENTO COMPLETO
Em plena Lei Seca nos Estado Unidos, o promotor examinou e
réu de cima a baixo e afirmou:
- O senhor está querendo convencer o júri de
quem tem uma destilaria montada na sua casa e não fabrica
bebidas?
- Eu comprei o equipamento em um antiquário –
defendeu-se o acusado – é uma raridade e serve
apenas de ornamento de casa.
- Na minha opinião – insistiu o promotor - só
o fato de possuir o equipamento prova A sua culpa.
- Neste caso, o tribunal também poderia me acusar de
estupro – disse o réu.
- O senhor também cometeu esse crime? – perguntou
o promotor, preocupado.
- Não, mas tenho o equipamento completo.
29. LOUCO
Bem arrumado, o rapaz chegou a um escritório e pediu
um emprego. O gerente do Departamento de Pessoal perguntou:
- Qual o cargo que você pretende?
- De presidente da empresa.
O homem olhou para ele, estupefato, e perguntou:
- Você é louco?
- Não – respondeu o sujeito. – Mas será
que precisa ser?
30. CARTA
- que é que você está fazendo?
- Escrevendo uma carta.
- Para quem?
- Pra mim mesmo.
- E o que é que está escrito?
- Não sei, eu ainda não recebi a carta!