31. CEGONHA
Duas cegonhas se encontram, casualmente, lá no alto,
uma vira para a outra e diz:
- E aí, como vai indo de serviço?
- Devagar, a coisa está lenta.
E a outra:
- Para mim também. Neste mês eu não entreguei
nenhum bebê, mas dei cada susto!
32. AGENTE SECRETO
Todo afobado e apressado, um homem bigodudo pára um
táxi no centro da cidade, entra no carro, bate a porta
e ordena:
- Vamos!
Antes de engatar a marcha e voltar ao trânsito, o motorista
pergunta:
- Para onde o senhor quer ir?
E o sujeito, falando baixinho para ninguém ouvir, responde:
- Não interessa, sou um agente secreto!
33. LOUCO x BURRO
Há cerca de vinte anos, a cidade de Trieste, no norte
da Itália, foi o palco de inúmeras experiências
psiquiátricas revolucionárias. A mais radical,
porém, foi desenvolvida pelo médico Franco Basaglia
e consistia, simplesmente em abrir as portas dos hospícios,
fazendo com que os loucos se integrassem pouco a pouco à
comunidade. Um belo dia, um motorista, ao passar perto de
um manicômio desses, percebeu que algo ia mal com o
automóvel. Desceu e descobriu o problema: pneu furado.
Pior, havia perdido os quatro parafusos da roda. Nisso, enquanto
maldizia sua sorte, passou um rapaz, de seus 20 anos, que
lhe perguntou:
- Algo errado?
O homem explicou tudo. O rapaz, um louco, pensou um pouco
e resolveu o assunto:
Fácil. É só tirar um parafuso de cada
roda e todas terão três. O homem estupefato com
tamanha lógica, perguntou:
- O senhor mora por aqui?
- Claro. No hospício!
- Caramba - espantou-se o motorista -,até que para
um louco o senhor é genial!
O maluco olhou bem para o cidadão e disse:
- Posso ser louco, mas não sou burro!
34. SOCORRO
Carolina, já perto dos 40, estava esbaforida pelo passo
apertado. Quase sem fôlego, chamou o guarda:
- Socorro, dois sujeitos estão me seguindo!
- Quem são?
- Aquele ali. O loiro, musculoso e o baixinho feio.
- O que a senhora quer que eu faça?
- Prenda o baixinho.
35. VIZINHANÇA
O médico pediu ao paciente que fosse até a janela,
se debruçasse e pusesse a língua para fora o
mais que conseguisse. O paciente fez o que pediu, voltou e,
intrigado, perguntou:
- Que exame é esse, doutor?
E o médico:
- Não é exame nenhum. É que eu detesto
a vizinhança chata!
36. FÃ BRASILEIRO
A deslumbrante atriz argentina Irma Alvarez, estava filmando
no Brasil um de seus sucessos na tela. Todos nos bastidores
estavam encantados com o charme e a beleza da Vênus
da Prata. A certa altura da filmagem, apareceu um fã
brasileiro que queria conhecê-la. Esperou um dos intervalos
e foi apresentado por um amigo comum. Irma ficou encantada:
- Doutor Pereira? Conheço-o muito de nome, é
um grande prazer. O senhor veio assistir à filmagem?
Ótimo! La película es interesantísima!
Sabe que já morri três vezes? O fã olhou
bem para ela, fez cara de amante latino e disparou:
- Fico com o corpo!
37. PINGA
O freguês pediu uma pinga. Quando foi servida, devolveu-a
e pediu em seu lugar uma cerveja. Bebeu tudo e saiu sem pagar.
- Ei, gritou o dono do bar, o senhor se esqueceu de pagar
a cerveja.
E o sujeito:
- O senhor se esqueceu que troquei pela pinga?
- Sim, mas o senhor também não pagou a pinga!
- É claro, eu não bebi!
38. CASAMENTO
A caminho da igreja com a noiva, uma companheira de colégio,
o rapaz teve de aturar as gozações dos colegas:
- Lá se vai outro amigo entrando pelo cano!
Ou:
- Pobre coitado... que destino!
Ao que a noiva retrucou:
- Os homens sempre dizem essas coisas nos casamentos.
Em seguida completou:
- As mulheres sempre choram. Acho isso tão mais sutil!
39. ADÃO x EVA
Ao mostrar aos visitantes da Biblioteca do Vaticano duas Bíblias,
uma grande com encadernação sofisticada e outra
em tamanho miniatura, os guias afirmam:
- A Bíblia grande contém tudo o que Eva disse
a Adão, e a pequena, tudo o que Adão disse a
Eva!
40. NOSTRADAMUS
Foi enviado um questionário aos ex-assinantes de um
jornal bastante sensacionalista, para que dissessem por que
tinham deixado de renovar a assinatura. Um deles respondeu:
- Em matéria de catástrofe, prefiro Nostradamus!